“12月14日，雪。”

日记本上的这一页，被我拿出来反复摩挲，以至于纸张发黄得比其他页都要严重。

也因此，有关这一页，这一天的一切细节就像慢放的镜头般在我的脑海里一遍又一遍地播放。

我想起奶奶教过我的一句话——温故而知新，故事还是那个故事，但有些不经意的细节在我反复的温故中，得出了更深刻的结论。

比如，我喜欢一个男孩，五年五个月一十九天。

五年前，奶奶去世，我被爸妈接到桐城读书。

我幻想中一家五口团聚的情景，早在我懂事后就被现实击碎。他们不是忙到照顾不了我，而是根本不想看见我。

我的存在是一个天大的错误，让他们如鲠在喉——我是被他们抛弃，又不得不捡回来的孩子。

对当时和我同龄的阿浩来说，我就是他幸福生活的闯入者，一个要和他抢夺父母宠爱的坏人，所以他撕过我的书本，扔过我的衣服，还在半夜偷偷剪过我的头发。

我没有告发他，在屿镇生活时，我见过许多重男轻女的家庭，女孩永远要无条件地让着男孩，如果反抗，她将成为大人口中的坏孩子。

我不害怕成为坏孩子，但我害怕成为无家可归的孩子。

我也尝试过让他们对我放下成见。

他们希望我成绩好，我努力学习，即使不睡觉，也要跟上城市教育的进度；他们希望我有一个好的仪态，我努力学跳舞，即使我已经错过学舞的最佳年龄，我还是咬牙坚持练基本功；他们希望我性格温顺，我收起我所有的刺，做一个大家都喜欢的乖孩子……

但无论我做出多少努力，都是徒劳。

那时候每个周末，他们都会郊游，当我第一次说我不去，要在家写作业时，他们的轻松肉眼可见；

有时学校取消晚自习，我提前到家，一推开门，屋内的嬉笑声戛然而止，然后迅速恢复到我在时，人人正襟危坐的样子。

我一般会说：“回来拿本书。”然后回房间坐一会儿，再背着书包出去。

寒冷的雪天，也不例外。

天寒地冻，路灯下，呼一口气都能看见一团水雾，我沿着路灯，漫无目的地走着，走到没有灯光时，再抬头去寻找下一盏路灯。

前面是斑马线，没有路灯，只好拐弯，路灯出现在前方五十米左右的位置。

一个男孩突然跑进灯光里，靠着灯柱大口喘气，后面紧跟着一个男人，手中握了根鸡毛掸子，逮住男孩，就往他身上一顿抽。

大晚上，我不敢靠近，躲回拐角处，一边剁脚取暖，一边听着父子俩的争斗。

准确说，是这位父亲单方面的怒骂。

“小兔崽子，跑啊，怎么不跑了？看我不打死你，敢偷老子的钱！”

鸡毛掸子抽在人身上疼不疼，我不知道，但声音听起来怪吓人的，有一瞬，我甚至感觉它正抽在我身上，打个哆嗦，不寒而栗。

我从拐角探头去看男孩，零下的天气里，他只穿了一件薄外套，白底蓝条，是八中的校服。

男人的怒骂声、掸子的抽打声以及北风的呼啸声相互交织，久久不得平息，男孩被暴力压制，跪在路灯下，雪地上，像一滩没有生命的泥，尘埃里最不起眼的沙，没有痛哭，也没有哀嚎。他静得听不见声响。

他是习惯了吧？他是绝望了吧？

那一刻，我竟觉得欣喜，卑劣地想：这世上比我痛苦的人多了去了，我的遭遇与之相比，根本不值一提。

我将快乐建立在别人的痛苦之上。

我带着这份好心情回到家中，又盯着窗边越积越厚的雪堆半晌，才拿了几样东西，冲出家门。

路灯下，男人已经离去，男孩抱着双腿，靠在灯杆上，像块坚硬的石头。

“喂，这个给你。”

他没反应。

我把衣服劈头盖脸地扔在他头上，又把饭盒放在他脚边，傲慢地说道：“我不是可怜你，我是谢谢你让我知道，有人比我过得不好。”

人性深处的卑劣在这个雪夜，被暴露得彻彻底底。我用馈赠掩盖我的本性，又用恶行坦白我的人性。

这一切都是我内心两个小人纠缠在一起的结果。

一只气球被吹大，又松开，气体瞬间抽离，气球快速缩小，最终皱巴巴地躺在肮脏的雪地上。

伤人的话就像这只气球，即使泄了气，也不会再和新的一样。

他掀开脸上的羽绒服，穿在身上，一双如月般既明亮又冷清的眼睛穿过伤痕，直视我。我心跳漏了半拍，却不服输地直视回去。

他捡起脚边的饭盒狼吞虎咽，仿佛刚刚看我，仅仅就是看一下。

“谢谢。”

“不客气。”

“别哭了，被羞辱的人是我。”未过变声期的男声软糯中透着疏离。

“放屁，我才没有哭。”我把眼睛埋进厚实的围巾里。

“……”

他扒开我的围巾，我盯着他脸上的伤，他说：“刚才你看到了吧。”

我被他问的莫名其妙，想起电影里杀人灭口的情节，顿时感到害怕。他看向前方，又说：“走了。”

“去，去哪？”