不记得时间过去多久，杨谦林轻轻把我摇醒，说小艾我们该出发了。

我低头一看手机屏幕，居然都一点半了。

“怎么不早点叫我？”

杨谦林伸手揉了揉我的额角：“看你太累了，没事的，迟一些也不影响。”

他一手拎着祭祀用的白菊跟蜡烛，另一只手自然牵住了我，几朵白云从天边飘过来遮住太阳，我们两个人前行的身影被拉得很长。

小姑的墓前很干净，一颗杂草都没有长。杨谦林拿出打火机要点蜡烛，我伸手把火机接过来，说还是我来吧。

杨谦林说好，然后顺手把菊花放在了墓碑前。

“卡擦”，我按响打火机把蜡烛点燃，四周安静极了，一丝风声都没有，放好蜡烛我再抬头时，目光定定地和墓碑上小姑恬静安然的面容对上。

老家很多人都说过我和小姑长得像，尤其是眼睛鼻子，简直是一个模子刻出来的。

因此当我望着小姑的遗照，那张与我有七分相似的脸静静嵌在一块小小的石头上，内心的痛楚和身体的麻木混合交织，让我感到恍惚，好像死掉被深埋于此的人其实是我一样。

十年。

我心里默念着这个数字，小姑去世整整十年，当年我只有十五岁，如今我终于长到了二十五，才突然发现原来她离开时是那么年轻，那么突然，因为她走的时候不过和我现在一样大。

还不记事的时候一场疾病让我失去了母亲，可我从来没觉得自己失去了母爱，因为有个从小把我当亲女儿对待的小姑在全心全意疼我爱我。

记忆里的小姑温柔善良，说话总是轻声细语，会给我送冬季的棉服和大衣，帮我补坏掉的书包拉链，我第一次生理期茫然无措，也是她耐心地教我生理知识，带我去买卫生巾，并告诉我如何使用。

亲人的逝去是一生都难以释怀的伤痛，是即使外表看起来已经愈合的伤口，内里也仍旧藏着无数条血肉模糊的疤痕，经年岁月里反复滋长，再在每一个回忆起来的瞬间痛彻心扉。

我告诉过自己不要再哭，然而当思念抵挡不住朝我袭来的时候，我依旧情难自控地红了眼睛。

“小姑，我来看你了，我现在过得很好，你也一定要过得好啊。”

我眼睁睁看着那两支蜡烛燃烧殆尽，不停摇曳的火光仿佛在吟诵一首凄婉离别的歌，直到最后一丝火星也归于虚无，我的两腿终于蹲到没有知觉。

杨谦林把我从地上拉起来，又把纸巾递给我，我腿肚子打颤有点站不稳，只能弓下/身子捂着腿缓和一下，他看我腾不出手，动作轻柔地替我擦掉眼泪。

“眼皮有点肿，”他帮我吹了吹，又说，“不哭了，小姑要是看到你哭也会难过的。”

我吸着鼻子嗯了一声，双/腿/间的血液恢复正常流动，在杨谦林的帮助下慢慢直起身体来。

“辛苦你陪我来这一趟。”我心里很感激杨谦林，但他不让我跟他说谢谢，我只能换了一种说辞。

杨谦林的手指微微凉，按在我肿起的眼皮上格外舒适，我视线受阻，感受到他在我面前轻呼了一口气，接着说：“不辛苦，应该的。”

可能是杨谦林的语气太过温柔蛊惑了我，也可能是这时候的我脆弱到真的需要安慰，明知道不应该，我还是埋头扎进了他怀里，两手紧紧缠在他的腰间。

亲吻，缠绵，我们之间明明发生过更多亲密的一切，但好像都敌不过这一个拥抱，能让我更有安全和归属感。

我把头埋在杨谦林胸口，把他抱得很紧，闭上眼睛无望地心想，我到底该怎么办，他不可能永远在我身边，而我却越来越离不开他。

杨谦林的手同样搂在我的后背，我能感受到他疼惜的吻落在我的发顶，那一刻我突然有种冲动，我很想问问他能不能试试，哪怕只是一次，也请试着爱一次我，而不是可怜我。

能不能。