当一切结束，瞿薇薇去洗澡时，我坐在沙发上，整个人还有点懵圈。

我出轨了？

我打开手机，看到手机上有未接视频，才发现我手机调静音了，药药刚给我打视频，没接到。

我立刻穿好衣服下楼，连招呼都没和瞿薇薇打。

在停车场上车后，我有些手抖地回拨了视频。

药药手机拿得很近，药药的脸占满了屏幕，看不到一点背景，她看着屏幕里的我，问：「刚干啥坏事呢？不接视频？」

我熟练地撒谎：「在洗澡呢，难得你不在，准备洗香香出门去浪。」

药药撇嘴：「去吧去吧，以你的实力，肯定能满载而归。」

我们聊了会儿别的，比如下周的工作安排，比如高速上车多不多。挂电话前，药药突然跟我说：「哥哥，想出去浪也不是不行，但你可千万避着点人，别搞得人尽皆知哦，崩人设影响工作的话，我饶不了你！」

我很听话：「逗你玩呢，我谈点事，一会就回家了，上哪浪去？」

药药笑了，说：「真乖，继续保持哦。对了，你记不记得，我很早的时候跟你说过的，如果哪天你厌倦了，想找别的女人了，你告诉我，我可以立马分手腾位置。如果你不告诉我，代表你不想分手，那你可要瞒好了，别让我发现，哪怕你瞒一辈子也行，只要我没发现，我都可以当没发生。我不怕你骗我，就怕你骗又骗得不认真，都骗不了我，那才是真的难过。」

我立马反驳，音量都忍不住提高了：「你瞎想什么呢？我永远不会骗你的。」

药药说：「别，永远这词儿昂贵，咱用不上。我相信你。哥哥，你肯定不会让我难过的。早点睡，晚安。」

挂完电话，我瘫在座椅上，半天没有缓过来。

我的心和身体，一点点凉了下来。

脑子才从懵懵的状态醒过来，开始转动，才开始感觉到「害怕」。

没错，就是害怕。

药药为什么突然提到这些？

她是不是知道了什么？

为什么她一再提醒我，不要让别人知道，不要让她知道？

为什么她说，我不会让她难过？

为什么她说，永远这词，我们用不上？

她是不是在警告我，她知道了，让我扫好尾，不要被公开，不要被她发现，要好好骗她？

我不知道。

我也不敢问，不敢和她确认。

那一刻，我后悔了。

我也不知道自己哪根筋搭错了，为什么要招惹瞿薇薇。

如果，我没有来，就好了。

我怎么会不爱药药？我怎么会疑惑我是爱药药还是爱药药这样类型的女孩？我光想到，药药要是知道，她肯定会离开我，我就如万箭穿心地疼。

我有答案了。

我会对别的女人产生生理反应。

但我只会对失去药药感到害怕。

我喜欢药药，原因当然是因为那时候的药药对我来说，很特别，特别地有吸引力。

可是喜欢是一个慢慢累积的过程，原因可以是一个十个百个千个，我喜欢药药，早已经累积了无数的理由，也早已经从「我喜欢怎样的，药药是这样的，我喜欢药药」，而变成了「药药是这样的，所以我喜欢这样的」了。

我的喜欢，早已经变成以药药为标准了。

只是，我真该死啊，脑子不好使，偏偏要通过药药最在意、最恶心、最不能接受的方式，来确定自己是爱药药的。

渣男。

我不过是在为自己的出轨行为找借口，在洗白。

可出轨就是出轨，药药是不会接受、不会原谅的。

我在内心里唾骂自己，鄙视自己，恶心自己：你也配爱药药？

我配。

我又自己哄好了自己。

这世界上，不会有人比我更在乎、更爱药药了。

哪怕我的爱有瑕疵，也是第一名的，最符合药药要求和需要的爱了。

这世界，真的没有完美无瑕的爱，药药也不相信有。

我这样的，就正正好了。

我打开微信，正要点开瞿薇薇就看到了瞿薇薇的消息：「用完就丢，拔屌就跑，你好样的！」

我加上她的时候，就设置了朋友圈对其不可见和消息免打扰。

我没有回复，直接把她的微信拉黑。

没有一丝犹豫。

我会当做刚才的事是一场梦，从未真实发生过。