近几年陆陆续续收到一些来自其他世界同位体的记忆。

我明白自己并不如主世界线的太宰治懂人心、是运筹帷幄的谋略大师，能做的只有没日没夜学习，几乎把所有时间都耗在系统播放的教学小动画上。

我不需要保持所谓“人设”。做这些只不过是除了这个能让我投注心神外，自己似乎已经不知道该干什么了。

黑/手党终究是活在黑暗中。每天做着见不得人的勾当，身边的下属换了一批又一批。杀人或是策划谋杀无法带给我任何快感，也许在某个瞬间刺激是有的，但之后独自一人时，心中除了麻木，只有对无休止加班的厌烦。

又可能是活太久，以至于到了怠倦期，对什么都提不起劲。心中时常感到寂寞和厌倦，兴趣也是一阵一阵，也或许是我自己的心理问题，抑或是这具身体对我的影响。

前个世界对我的影响还是太大了。现实环境越是不尽人意，我便越忍不住回忆起美好的曾经。只有一刻不停专注在其他事情上，才能压制住对前世亲友的眷念，和那种海水即将没过头顶让我无法呼吸的孤寂。

这种孤独感在自己唯一的陪伴者死后更甚。

甚至于不止一次想过：要是停留在那个世界死亡，似乎也是个不错的结局。

一旦产生这样的念头，又觉得自己这样子好像在无病呻吟—— 路是我亲自选的，明明已经拥有别人求之不得的东西，却总是忍不住懊悔被自己舍下的。这样的想法是可以说是无耻至极的，可人就是这样一种贪婪而任、充满劣根性的生物啊。

我从未如此刻般清醒地认识到自己就是个如此糟糕透顶的人。

从里到外

—— 烂透了。

毕竟是不同个体，思想和情感也有很大不同。

我走的路不至于按那边照抄，从那边得到的情报却有极高的参考性，实实在在省去我不少工夫。当然也不排除可能有误导性的主观信息。

“书”在两年前就以一种戏剧性的方式落到我的手里，这样拥有改写世界的大BUG，对于一些人是就算引发世界大战也必须弄到自己手里的东西。

我要是不努力爬到高一点的位置可没法守住这只可怕的“潘多拉魔盒”。

活着也是无趣，倒不如让我去做些愉快的事情。

垂眸望着浑浊起来的河水，我两眼无神又开始发呆。

话说当初还真是倒霉，因为受到成功自杀的颓废大叔的感染，果断地在一个风和日丽的天气跳河，结果居然一时不慎和森首领那个吸血鬼气质的家伙绑在一条船上。不过除开刚开始成为不法暴徒有点心理不适，习惯后倒也没那么多抵触情绪。

想要得到什么东西，势必会失去同等重要的事物作为代价。

很公平。

不同阵营为了各自的生存而相互吞杀，这是合乎资源分配规则的。这种事上不论对错只有输赢，对此我一向拎得清。

而在那些人精面前，我表现得越是有所顾忌，越容易被抓住把柄。

我可不是那种会甘愿受人掣肘的人。

垂落的眼睫遮住鸢色眼眸里的冷酷。

—— 为了更大的目标，适当的牺牲是可以接受的。