她的皮肤是健康的白皙色，个子比我矮些，说话很温柔。

见面第一天，林竹就分了很多小吃给大家。

我没要，但在她再三坚持下还是尝了尝里面的杏干，很甜。

她话不算太多，但是从来不会让宿舍冷场。

再后来，她们都熟悉起来了，于是叫的很亲密。

她们都叫她竹竹，而她也是叫那几个女生的女生之间的昵称。

当然，没有人这样称呼我。蛮好的，真的有人叫我星芸、芸芸，只是会让我让大家更尴尬而已。

一次偶然的聊天中，我也有了属于自己的外号。

是林竹起的，叫南湘。

林竹说我是个浑身艺术气息的美术生，是走到哪里都聚集着所有人目光的大美女，就像小时代的南湘。

我没看过小时代，但能感觉得到南湘不是一个带有讥讽意味的绰号。

谢谢她。

除了保姆和被父亲交代过的老师，我并没有感觉得到过不相干的旁人的照顾。

但是，林竹，她似乎在照顾我。很多生活上的小事她都会主动地帮忙。

这种感受很新奇。

怨不得大家都喜欢她。是的，她人缘很好。能让我这样不爱与人亲近的人都心存好感，是因为她真的很好。

我想请她假期去巴黎玩，我感觉和她在一起应当是不会尴尬的。至于她愿不愿意陪我去巴黎我就不知道了。

除此之外，我没想到有什么能够向她示好的方式了。

果然计划没有变化快。

我的病情又发作了。这次很严重，以至于我不得不休学停课，更别提尚未详细计划的假期行程了。

于是我又成日地躺在病床上。

很闷很难受，但是还不至于死。

这次好多亲戚也都来了，甚至还有过去指导过我作品的老师。

有些人是真心来关怀我的，但我也知道那些眼睛里面大多是怜悯。

我知道在他们眼里我是个缺失健康的可怜人。

然后便不能细想，若是细想自己也会觉得自己有些可怜。

但最不适的日子到底不会一直持续的。

我自不必时时待在床上时，就又取了画画的东西。想起什么就画什么，倒也排解了好些无聊。

而与此同时，我随意开的微博账号忽也得到了不少人的关注。

我便常在这个微博上发一些绘画作品，并不为了吸引多少人，只是单纯地想把一些东西记录下来。

随着粉丝数量的增多，开始有一些人经常给我发私信。

我没有兴趣和未曾谋面的陌生人聊天南地北，常常是已读不回。

是的，我虽然不回消息，但是的确认真将每一条都看了。

这应当就是学艺术的好处，能够收获一些真心喜欢自己作品的人，很幸运。

再后来，有一个人变成了例外。

一个约莫和我年纪相仿的男生。

我收到过男生送的鲜花和礼物，但是并没有和哪个男生会在平素分享日常、又在某个深夜彻谈。

他是第一个。

他的生活很有趣。

和朋友一起聚会、打篮球、骑行、登山……

夏天去游泳，冬天去滑雪……

他似乎有数不尽的朋友，似乎有干不完的事。

这样的人不大像是会喜欢在网上交友的人，尤其不像是要在网上去同一个全然不知底细的人做很要好的异性朋友的人。

可他的确这么做了。

而我，只觉得他很好。

如果不是他从不过多问我的事，甚至没有提出过加我的联系方式，又或者他的目的性再强一些，我几乎要以为遇到了什么骗局了。

我不知道别人喜欢上一个人是不是也会有种感觉，觉得那个人的好简直到了让自己不敢相信的程度。

觉得那个人的好简直像是个假象。

不同于林竹对身边的每一个人都很好，而这个人却好像只喜欢和我说话。

我不知道自己为何生出一种他是为我而来的错觉。

这种新奇的感受像是一块话梅糖，酸与甜交织在一起，无论你是否喜欢这种味道，尝过一次都不会再忘记。

而我，会为此着迷。

（三）赵星芸

那天我翻到一个本子，是我高中的时候写的。

都说十六雨季、十八花季，仿佛那些最是青春的岁月里总是色彩缤纷、花团锦簇的。

但事实上并非如此，最起码我的那段时光不是的。

我高中的时候因为经常请病假在学校时间并不多，也并没有交到什么朋友。

病痛的折磨是尖刀难以忽视。

心中的落寞却更像一件沾湿了的单衣，穿着它走入深冬，比不穿还要冷。

可有的人是在日记本中都会撒谎的。

那些阴暗的潮湿以体面的形式出现在本子上，仿佛这样它们存在的痕迹就会被淡化掉。

我把本子翻开，手指恰好按在了某一页上，上面写着从前抄录的句子。

曾经的我会在本子上抄很多句子。

如今看来，倒是积极的话少些，忧郁伤感的话多。

再怀想那些归总是低落惆怅的情绪，现在看来竟也离得远了。

那些东西明明和过去绑在一起的，可又是从哪个时候消失了？

或许不是我有意抛下了它们，而是不经意间忘记了它们。

和白泽城向前走的路上风景很好，我就忘记了它们，也就让它们留在过去吧。