一九九八年八月二十九号是我跟着母亲回到故里的时间，既然生活一成不变那么在我眼里去哪里都一样。

母亲和我都不会变，母亲永远都是提线的人而我则是被她牢牢握在手里的木偶，小时候的我总是期望母亲记得我出生的日子，希望许过的愿望能够实现，后来的自己才发现自己的出现才是怒气的开关，随着母亲不断的酗酒也使自己的希望一次又一次的坠在深渊里。

自己不断的在沼泽里匍匐。

随着身上的淤青恢复原样，我将迎来又一轮的淤青和不断的拒之门外，渐渐的我开始害怕甚至祈祷母亲永远不会注意自己，就算永远被抛弃在黑暗里，也不想回家和她呆在一起，因为怕踹在身上的痕迹不易遮挡，怕不堪一览无余，怕母亲觉得仅仅是殴打不在解气。

可是奇怪的是恐惧在十岁之前从未占过上风，占上风的是孩童时渴望母亲的手拂过脸颊的愿望，是明明知道结果却渴望得到母爱的心。

可腐烂的愿望从没开过花，年少的自己慢慢长大，迫不及待地将自己藏在足够黑暗的屋檐下，我不停的怀疑自己对母亲的感情，到底是愧疚还是厌恶亦或是恨，但是在也没有孩童时期的爱，当每一次的结果是恨时，我都不停的批判自己，告诉自己那是生我养我的人，我怎么能怀疑自己的母亲内心扭曲，堪堪如恶魔。

可怎么都想不明白，明明自己是她唯一的女儿，为什么如此想离开她，甚至到了风魔的地步，我求着她放过我一次次下跪换来的是她扬起来的巴掌，当被圈养时就越渴望自由，我羡慕窗外的小鸟拥有自由可以飞来飞去，它好像可以感觉到我的痛苦它好像在向我招手。

她想逼死我，她不想放过我。

那一年我十五岁。

我开始尝试自杀，一次两次当我看到血从手腕流下来时，我的神经才会逐渐放松，觉得终于要得到解脱，可是为什么自己总会醒来，睁开眼看到的人却总是让我神经紧绷，像要炸裂的感觉导致我开始不断大叫，无助让我感动无尽的绝望。

恍惚中我看见母亲叫来医生，我从她们的眼神中看到了一个疯子，一个像宋岚的疯子，我开始停止反抗努力让自己平静，只是不想看到自己像宋岚，我看着医生给我打镇定剂，开始慢慢睡去。根本无暇顾及母亲的表情和回家的后果，只想睡去不想看到任何人 。我为什么是我，当恐惧和绝望肆意凌虐自己，面前的人则变成拿着刀的屠夫。

当连求死的的资格都没有时，我开始相信母亲的话，我没有资格选择死亡，永远亏欠她，如果不是因为我她不会是现在这样，在她没有得到解脱时，我更不配得到渴望的生活哪怕是死亡。

我不断强制性告诉自己我永远对不起她我不能死，可是我为什么那么痛苦呢。暗流涌动的痛楚在鞭鞳自己。明明是自己的错，明明是自己有错呀，有什么资格痛苦呢，不是应该想要活着吗。

一个连自己的生死都掌握不了的人，又怎么会找到埋葬自己的理由，唯一能做的就是保持沉默无力又苍白的沉默。我不能明白母亲对我的冷漠，不能明白自己对她的感情，我强迫身为孩子的自己去爱自己的母亲，去原谅她的自私去心疼她的痛苦。可是我的精神和我的心准确的明白，我的生命已经走进死胡同里了，已经无法用苍白的言语去哀求她去向她求饶了，真正的我已经行至死路了留下的只是亏欠她的女儿。

我已不再是我。

年少时的我是幸运的，十岁那年我遇见了世界上最好的人一个好人，换句话说是透过夹缝的一道光，在换句话说是神明赐给我的救命稻草，奇怪的是在此之前我从未求过神，奇怪的是在此之后心中俸的是神明，而她则是独一无二的信仰。

我只记得那天下午，我被母亲赶出门像往常一样躲在楼道里，不知道过了多久，突然来了一个小女孩站在我的面前，问我叫什么名字对我笑。她没有害怕我，没有说我是怪物，没有嫌弃不会厌烦，她一直和我讲话，告诉我她的名字说想和我做朋友，给了我她舍不得吃的糖葫芦。那天下午我永远记得阳光打在她身上，她的样子很漂亮。我第一次有了好好活着的念头，我想这样才有机会再次看见她。她给我的糖葫芦是我吃过的最好吃的东西，她脸上的笑容热烈明朗，我永远记得她脸上的笑容。而我就像一只待在阴沟里的人突然看到属于自己的那一缕光，带着想要生活下去的希望，自己十岁后所有的希望最后的一根稻草就是她。

可是越是希望见到越是害怕见不到，母亲胁迫我活着，她便是我在胁迫下寻找慰藉的人。我决定听从母亲的话，可我依然羡慕飞鸟甚至嫉恨飞鸟，所以我杀了那只自由的飞鸟。