然后就是我们和她过的第一次年，是2023年吧，我忘了。过年虽然一直都禁烟花，但放的人还是不占少数，烟花响起的第一声，她就被吓了一跳，然后就开始一直发抖，妈妈就把她抱在怀里，然后她就尿在妈妈的睡裤上了。

后面有一回我们要出远门，就把她寄养在姨妈家，姨妈家是老房子，有个大院子，旁边还有臭水沟，我们去接她的时候她全身上下都脏兮兮黑乎乎的，傻狗子。

回家之后她突然就变得特别乖，平常晚上我们睡觉她都在客厅捣乱，回家后那几天她居然安安静静的在房里睡觉，还非要钻到柜子里去睡，我觉得好笑，她是不是以为我们不要她了？于是这一场景也就成为了我相册中唯一一张她的照片。

因为丢丢不喜欢吃狗粮，妈妈就每周去超市买骨头肉煮着给她吃，我们吃鸡腿鸡翅也会故意多剩一点肉给她。

她的痕迹至今还没有完全消除。一年了，去年没穿的毛衣上还是有她掉下来的狗毛，浴室里还有她没有用完的沐浴露，冰箱深处还放着她小时候喝的幼犬奶粉，还有我上次把还有一年就过期的鱼油给了我同班也养小猫小狗的同学。

我已经记不清很多事情了，在丢丢要被送走的前一段时间里我就只记得争吵，无奈和累。我了解妈妈的苦衷，我们家的经济精力和时间都让我们没有资格去养这条狗，于是就算我再心不甘情不愿她最终的归宿也只能是宠物基地，因为也没有人愿意接过这条两岁再养已经说不定已经养不熟的狗。

丢丢被接走的时候是我牵她下的楼，我把狗绳套上她还以为是要出去玩，兴奋的就往外冲。

接她的车早就在外面等着了，我没有和她告别，也没有流一点点眼泪，甚至感觉有些麻木，我好像解脱了？我不用每天早上遛狗，不用给她捡屎，家里每个月也能减少不少开销了，但是我还是忘不了她在车上透过窗玻璃一直看我的眼神，我知道我估计再也见不到了。

后面我问妈妈，为什么宠物基地的人愿意带走她，妈妈说丢丢是母狗，他们想让她下狗崽子，我就更不敢去看她了。我怕她在宠物基地过的不好，我怕看到她对我陌生甚至谨慎的表现，虽然她是个热情的小狗，每次上街遛她的时候别人摸她她都很开心。

她会不会恨我呢？她会不会恨我没有把她接回来？她会不会恨我没有责任心？但是她只是一只小狗，她没法告诉我，也没机会告诉我了。

我确实是一个没有责任心的人，所以丢丢大概也会是我养的最后一只小狗了吧。

她现在已经4岁了吧，不知道还是不是像小时候那样调皮，现在还喜欢吃什么，还会记得我吗？我也永远无法得知了。

我真的好伤心。我之前以为一切都过去了，这都过了一年了，但我真的没有想到因为那个视频我还是差点哭出来，现在我鼻子也堵堵的，但其实丢丢被送走了我谁也怨不得。

我之前看过一个辩题，相信应该也很多人都知道，辩题是这样：如果终将会失去，你会干脆直接不开始还是珍惜每一秒。当然这个的相关延伸也很多，我决对是坚定的干脆不开始党，或许我过几年会改变？

突然发现我并没有把这里当日记写欸，好像总是抒发一堆意味不明的情感。