这会给他很大的打击，我还是太善良了一点，现在还想着维护他的自尊
“哥哥，我把公司股份分你25%，你原谅我好吗？”
哇哦，25%诶，可是我快死了，还要这些钱干什么？
给我自己买个好一点的墓地？
不需要，有沙滩作为我的木有风，为我吹头发，也有海洋为我遮盖，我一切都不堪
我还需要什么墓地？
好吧，我只是想安安静静的死，没有想过要用墓地
死在一个很安静的小角落，没有排场，这就是最好的
我很乐意自己的死亡是在这样的环境下死的
我既然生活在这个世界上，那我肯定要死在这个世界上
又说了一句废话，我也不能去另外的世界
再说了，我去另外的世界，以什么身份去？
灵魂？副人格？
好神经的身份，我再蠢也不可能以这样的身份去另外的世界
我就算死，灵魂也要继续飘荡在这个世界
我的灵魂会替我的眼睛看到我，没有看见的一切
灵魂就是我的第二双眼睛
“你怎么净给一些我用不到的东西？我要死了懂吗？我要钱没用”
虽然但是这句话也是含了一些威胁成分的，我现在不会死，因为我还没有过完我的20岁生日
年幼的我还指望我过完20岁生日呢
不能辜负他对于世界的期望，他前面已经有了一个失败案例了，那就是我，他还有好长的人生路要走，不能因为我，毁了一切
这个承诺他或许已经忘了，没关系，我记得就好
在我死之后，希望思维和灵魂能转变过来
这个躯体肯定是用不成的，用不成也没关系
思维和灵魂会带着他也在带着我，去往另一个新的视角
我只能保持期待，因为这个过程不能由我插手
唉，死了还要被人嫌弃不干活
真好笑
这么看下来死不死的也无所谓，活了也是死，死了，又是另一种意义上的活
这个世界的规则好奇怪，想死的人不死，不想死的人偏偏要死
是这个世界在挽留对他失去希望的孩子吗？
其中包括我，所以我绞尽脑汁也死不了，所以我一而再再而三的推脱我的死亡日期
这么看起来我也不是毫无作用
我还是有一点点用的
不然这个世界早就让我去死了
如果回看我求死的过程，那完全可以是一部励志电影
被爸妈抛弃在孤儿院。为求的一丝生机，也为了以后能更好的死，我拿自己的命去赌孤儿院的陨落
摔断鼻梁后，被人领养，领养人是一个变态
啥也不干，就纯折磨我，不给我饭吃，把我关进，漆黑潮湿的禁闭室里
领养人的孩子也是个神经病，在我长大之后不放过我，囚禁我
我自己哪怕有病也得好好的生活，因为没有找到适合我自己的死法
所以就一直耗着，没有死
一次阴差阳错，我和我自己的思维灵魂互换，导致我现在可以与自己对话
因为那个年幼的自己说要让我过完20岁生日再死，所以我现在在耗着，等到20岁生日再死
有时候觉得我自己挺伟大的
我真的只是在渴望一点点爱吗？年幼的我爱自己，所以我能答应他的任何条件
之前的弟弟爱我，所以在他往我线体植入芯片的时候，我没有阻止
我真的是缺爱啊，别人对我好一点，我就会觉得亏欠，觉得麻烦别人了
等人家再来找我，我就会倾尽我自己的所有去帮助别人
我一直以为爱是世界上最烂的魔法，治愈不了任何人
可回看我的经历，我好像也在被爱治愈，可是我经历的一切已经把我被爱治愈的过程给抹掉了
所以我认为爱是世界上最烂的魔法，爱是最没有用的东西
这都是我以为的，身世凄惨，事物从小到大受可怜的事物，被人欺负到大的是我，长大后生病，也是我
一心求死却死不了的，是我，想为我自己拼出另一条出路，却惨遭失败的，也是我
一旦我想好好生活，一旦我想给自己谋条出路，我的病就会跳出来制止我！
这个病好像在对我说，你就只有这一条路可走，那就是死！你还挣扎做什么挣扎又没有用
好累，在这一次次的困难中，我磨练出什么了？
磨练出对死亡的80种看法，磨练出如何在悲观的人生中找到属于我自己的光
磨练出对于死亡的终极看法，以及死亡究竟是自由还是毁灭
每个人的看法不一样，每个人的遭遇也不一样
所以很多人不理解我为什么一心求死，有时候我自己也不太理解
明明期间很多次我都可以逃走，也都可以成功救到自己
可偏偏……在我快要成功的时候，再被打入一次深渊
一次又一次，每次都是这样，每次都在我快成功的时候搞我
求死也许是一个最好的方法，也是我最不能受阻止的方法
他们想囚禁我，随便，他们想让我死，又想让我活，随便，只要他们能办到，我毫无怨言
他们想上我随便来，就躺这儿，想干什么干什么
他们想让我重新拥有对生的渴望？
想什么春秋大梦，做什么春秋大梦？
我什么都可以答应你们，唯独让我放弃死，我不能答应
答应个屁，给你点水，你就仰着个脸，问我要更多水
给你根拔了，让你再也长不起来
感觉我自己好恶毒，人家就是一根普普通通的植物，然后我就要给人家根拔了
啧，这么矛盾的人竟然是我
给他根拔了又咋让他活不了了又咋
他伤害我的时候咋没想过我活不了？
谁对我没有同情心，就别指望我对谁有同情心
没有同情的义务，我不扶贫，也不想搞什么形式主义
烦恼离我远一点！
“哥哥，你真的不能原谅我吗？”
哟，我都没想到他还会再说话
我还以为他就那么沉默下去，他这样真挺可恶的，我想的好好的，他突然出声给我打断
烦死人
“我原谅不了你，别想我原谅你，我能和你心平气和的说话，就已经是尽我最大的努力了”
其实和他说话我都嫌恶心，我在努力控制着我自己不吐出来！
真烦