雪卿：

昨晚我在老图书馆赶衍生品定价模型，窗外下着雨。

像雾一样、不可断绝的雨。

突然让我想起你。

你咬着笔杆，发梢垂在验算纸上。

我很喜欢你专注的样子，特别好看。

我不知道该如何表达我的感情，因为我一直都是个笨嘴拙舌的人。

但是你不嫌弃我的笨拙，我很感激。

你就像一场席卷而来的飓风，轰轰烈烈又洋洋洒洒地闯进我的青春，太热烈、太动人，我无法抗拒。

我正在学习做一个恋人，可能做得不好，尤其是做你的恋人。

我心里好像有很多话想对你说，但写到这里，竟然不知道从哪里说起比较好。

我习惯贫瘠而野蛮的生活，这常常使我感觉和你隔着整个世界的距离。

而你却跨过了那个世界的距离来拥抱我。

我知道你在试图融入我的生活，但我并不想让你如此辛苦。

我希望你能保持自我，不必将就我。

世界上没有天长地久和海枯石烂，爱自己是永恒的主题，我不想让你因为我的关系失去自己。

你完全可以不那样做。

可你偏要挤在油渍脏污的烧烤摊前，用一种傻乎乎的认真劲儿，替我把不爱吃的葱花一粒粒挑出来。

油星溅上你雪白的袖口，烧烤摊的黑色落地风扇把你头发吹得乱飞，你却笑得毫不在意。

记得江滩的那一晚吗？

我指着对岸的霓虹说，每盏灯都好像你的心情变化无常，真晃眼。

其实那个时候我是想说，你好漂亮、好迷人，比霓虹还晃眼。

你突然拽着我冲向涨潮的江水，高跟鞋陷进淤泥里。

浪头打湿了你的小腿，江风将我们的长发卷在一起，难分彼此。

你靠着我，和我十指相扣，什么话也没说。

那一瞬间，我好像突然离你很近。

你会记得吗？那一晚的江风很舒服，江面映着五光十色的霓虹，月亮半张脸藏进云层里。

我突然想，想如果浪将我们俩都卷走，是不是就可以永远和你在一起？

那时候我们的手，是不是还紧紧地抓着对方？

我触摸到了你白色山茶刺青下、凸起的、狰狞的伤痕，明明开在暗处，却烫得人眼眶发酸。

你从来不跟我讲你的故事，但我却想了解你。

那一瞬间，无比想要了解你。

我想你告诉我关于你的一切，我想接纳你的一切。

我不想看你碎了。

你是世界上最美丽、最昂贵，也是最脆弱的，我应该怎么形容？宝石或者玻璃？

我是不是给你，哪怕一点的安全感？

我是不是，也能让你感受到幸福？

我想做一个合格的恋人。

我该怎么表达我心中想要说的话？我也不知道。

我也不知道你能不能读懂我想要告诉你的东西。

我为你着迷、我甚至想为你疯狂，在那个夜晚的江边，我甚至想牵着你的手冲进江心，然后迎着呼啸的风和翻涌的浪大声喊。

我愿意跟程雪卿死在一起。

但是，雪卿，我不想因为你就失去自己。

我生来是悬崖上的一块石头，是野地徘徊、挣扎求生的走兽。

我的獠牙习惯了撕咬带血的生肉，就像街头流浪的野狗。

我的筋骨向来在风雨和苦难中淬炼，我已经习惯了凭借本能生存，无法再接受怜悯和施舍。

我会永远保留我赖以撕咬命运、争取生存的利齿。

如果爱意味着驯服、意味着收起爪牙成为供人赏玩的宠物，那我宁愿独自流浪在危机四伏的荒野里。

哪怕最后被撕咬得遍体鳞伤。

因为我爱你，我想尊重你，我也希望你能尊重我。

你很好，你的生活也很好，但是并不适合我。

你可以嘲笑我可笑的自尊和可怜的自卑。

我想告诉你，就只是靠近你，都需要勇气，但我仍然愿意靠近你，愿意被你的光芒刺伤。

我并不想从你身上得到什么，除了你。

所以你也不必怜悯我、不必施舍我，这样只会让我难堪。

我在试图表达我自己、我在试图跟你沟通。

但是就像我前面说的，我是一个笨嘴拙舌的人，我只能告诉你我内心真实的想法。

这个春天很好，这个春天很像你。

我想我会永远记住这个春天，因为你像春天一样经过了我。

我希望这个春天能够再长一些。

2016年4月4日。

·

小砺：

今天清晨醒来时，看到你依然躺在我身边，让我有一种不真实的感觉。

好像内心一块空洞的地方，终于被人填满了。

满到快要溢出来的、让人害怕和痛苦的一种幸福。

你曾经问我，你是不是让我感到有安全感？

是不是让我感到幸福？

我那时候没有回答你，但是现在我想回答你，是的，你让我感到幸福。

但我不知道该怎么开口跟你描述这种幸福，又像是，我怕我开口之后，幸福就会偷偷溜走。

于是下意识地，我的指甲深深陷入手臂上的疤痕，再次抠了进去。

疼痛能让我感到清醒，避免我自己沉沦。

但，我还是愿意为你沉沦，我觉得我们是被祝福的，我相信我们会有以后，我会永远跟你在一起，直到我死去。

我好像不曾告诉过你关于我的，过去的故事。