那一世我转世成了一个男孩，出生在华东一个三线小城里，父母都有着稳定的工作，家庭虽算不上大富大贵，却也不至于贫穷。

全家人都万分欣喜于我的降生，因为后来听他们说，我是整个大家族这一代第一个男孩，虽然这个所谓的大家族，也不过是只有年节才会有所往来的三五个小家庭而已。

父母文化水平不高，年轻时生活也不太容易，加上我是家中独子，所以对我极尽关心照顾，全力为我提供能力范围内最好的物质条件，当然，他们也对我期望很高，托关系让我进全市最好的学校，安排到最有名的老师班里。

日常他们也会尊重我的想法感受，从不会轻易打骂，还经常会予我鼓励夸奖，我想要什么，他们都会尝试满足，但不知为何，却总令我感觉微妙又难以言明。后来想想，他们给的似乎都只是一些物质上的表面上的顺从与满足，背后的目的，还是想借机教我一些社会的大道理，在世俗规则框架下，更好的“出人头地”。

但他们教的很多道理我也一度奉为圭臬，无论出于感恩亲情，还是一些所谓的责任担当。所以我一直都是人们口中“别人家的孩子”，从不调皮捣蛋，乖巧懂事、学习优异，最后成功考入了国内一所顶尖名校。但与此同时，我也越发内向，话语和笑容越来越少，不爱交友不爱外出，更不愿多言我想要什么，似乎对一切都很淡然随和。反正现在的生活，物质上已足够了，而物质以外的疑惑与追求，别人要么不理解，要么经过费心费力地安排筹划，最后还是得不到我最想要的结果，因此何必再去说。所以我干脆用一道无形的栅栏围起心中的这些天马行空，而后埋首于书海中，用他人眼中积极努力的模样，偶尔悄悄掀出一点掺杂着茫然麻木的浪花。

在那万千天马行空里，自然也有那支随我与生俱来的骨笛，以及蕴藏在其中的青色身影。小时候我曾多次向父母提起，而他们也十分乐意带我出门寻找，但那人从未找到，反而成就了一次次开阔眼界的游学、推杯换盏的交际，或强身健体的运动。随着我年龄长大，他们又会表现得欣喜于我终于开窍，有了男女之事的欲望，表示绝对支持，同时相信我能把握好分寸不会影响学习。

他们这般说，将“信任”丢给我，让我没有理由不接住，但我又哪里能保证绝对担得起这份沉甸甸的“信任”？只有从根上掐灭这心思才最安全。所以我后来再也不愿提起，也刻意不去想这骨笛和青影，直到高考结束，我鼓起勇气选择了位于杭州的那座名校。我会说那里名气大好就业，又离家近且环境好，但我从不会说，是骨笛隐约在指引着我去到那座城市。

读大学的这几年，我终于有了大量时间，走遍整个杭州城，寻找那个人。我有大把的课余时间，因为大学的课程并不难，而我跟舍友同学也没多少共同话题，没太多往来，更对那些无聊的活动、学生工作和竞赛科研等等没有丝毫兴趣，也不求什么评奖评优、保研和进步，唯一有兴趣的是参加了汉服社，还做到了社长，因为骨笛里的那个女子，就是身穿青色汉服的模样。

但三年之期转瞬即逝，那人依旧未寻得，我却到了不得不思考未来去向的时候。看着喧嚣嘈杂的招聘会上，眼花缭乱的公司单位和成熟自信的同学们，我只觉脑中一片混乱轰鸣。所以，还是考个研吧，刚好这也是家人的期望。

那年大雪节气，天气预报说杭城有降雪。而在备考冲刺期的我，已经一连好几日没睡过囫囵觉了。

又是早早醒来的一日，反正再难成眠，恰是个难得的雪天，不如出去散散心吧。

清冷的薄雾在城市中流淌，公交车在渐醒的灯火与明暗晨光的交叠中摇晃，雷峰塔还在安静沉睡，而断桥已在睡眼惺忪中迎接了这日的第一批游人。

绕过西湖，穿过群山，车行至之江边。虽非钱塘大潮的日子，但潮水拍岸的低鸣还是在江风的裹挟下闯进了我的耳朵里。公交车在雾霭迷离的灰中走走停停，直到某个停歇的站台，我无意间扭头望向街对面，江边栏杆前，竟有一个模糊的人影，高马尾、青衣衫。

是她，一定是她！我从座位上弹起，冲下车，不顾一切，向对面狂奔。骨笛里的朝思暮想，一生的心心念念，终于，她终于出现了。我要抓住她，我要看清她的模样，我要问明白我们究竟有怎样的过往，我为何会对素未谋面的她念念不忘。

只是最终，我距离对面的她，还是差了一步。冷清的街道上不知何时突然出现了一辆货车，与我直面相对。在刺耳尖锐的鸣笛与刹车声中，我被揉进了迷蒙的雾气里。没有多少疼痛，我只觉在一片突然沉寂的静谧中，飘浮到了一片没有边界的灰白中。

胸前的骨笛飘到了眼前，我抬手将它紧紧握住。差一步，就差一步，我便有机会解开这骨笛中的秘密了，然而却是擦肩而过。

我不甘心。我决不会松手。那就来世吧，哪怕到来世，我一定，还要继续追寻骨笛里的那个人。

周身的雾气开始旋转流动，渐渐绕作一个闪着青光的黑色漩涡，将我紧紧抓住，拉向它的中心。我无力反抗，只是手握骨笛，在它的牵引下，朝着它下坠，坠向一个未知的世界……

那个世界，就叫：修罗城。