我生日的时候你给我买过一个半人高的灰色小熊，我给它取名小坏，放在床尾陪我睡了一个月，然后我抱着它去网吧，最后让我同桌拿进去把它还给你。

同桌问了我好几遍，确定不自己进去吗，我说嗯。同桌不理解，问我为什么，你们明明还可以当面把话说清楚啊。

但我心里知道，说不清楚了，不会再说得清楚了。你明明知道我有多在意你，也知道我会因为你的冷漠而失落，可你还是选择了让我难过。

那天同桌帮我跑了一趟，我和你最后没有见面。

晚点的时候我收到你的消息，没有对之前的事有一句解释，只有一句语调冷硬的，问我为什么要把小熊还给你。

你既然选择装聋作哑，那我也闭口不提关于那个女孩，我回复你：我现在不需要了。

不管是你，还是小熊，我想，我都会不再需要的。

这算分手吗？挺可笑的，如果不是我和你在一起时候的快乐和幸福不能作假，我几乎都要怀疑，你早就不喜欢我了，跟我和好完全是为了报复我之前把你甩了那次。但你也没有明确跟我说分手，你只是选择了缄默。但缄默，何尝不是你的答案。

我难过了一段时间，值得庆幸的是你不在学校里，不会让我在难过的时候还要每天面对你，我想大概只是时间问题，我早晚会走出来的。

同桌偶尔会问我和你怎么样了，她是真心希望我能和你好好的，我曾经也是这么希望的，但毕竟事与愿违。

我跟同桌说我和你差不多算分手了，我和她讲了最重要的原因，就是你没有上学了，而我还在学校，我们不能天天见面，生活方式也不同，而你身边还一直有人在追求你，那个人和你一样是自由人，我又能拿什么来挽留你。

同桌听后一阵唏嘘，但也只能安慰我，说事已至此让我尽量别太难过了，还说你毕竟已经是个没有上学的人了，你的想法和情感肯定也会改变，按现在的状态来看，我和你的确不再适合了。

我理解同桌的意思，学校和社会是两个截然不同的世界，你已经在社会上开始摸爬滚打了，我还只是在学校每天和习题卷子打交道，我们始终会渐行渐远的。

我逐渐能接受这个事实了，好像也能从失去你的阴霾里走出来了，突然有一天，你的朋友告诉我，你要回学校了，你会继续念完下个学期，然后参加考试。

我该相信吗？不管我相不相信，你就是回来了，还是在最后一排那个位置，课间看到你依旧经常都在埋着头睡觉，所有的一切，似乎都没有变过。

怎么会没有变呢，已经是春天了，我们马上就要毕业了。

下课后很多同学去找你玩，围在你的课桌旁边叽叽喳喳，他们都很好奇你没上学的那几个月都出去做了什么，我和你隔着两三排位置，听不见你的声音。偶尔我回头去看你，只能看见你下意识回避的侧脸。

我知道你在躲我，可我依旧没有收回落在你脸上的目光。你好像知道躲不掉了，于是抬起头，和我隔空对视了一眼。

我记得你的双眼皮，记得你的眼睫毛，记得你右眼旁边有道疤，那天你看我的眼神却很陌生，让我无论如何也想不起来。

后来我才恍然大悟，我为什么会觉得那样的你显得陌生，因为你看向我的视线里已经没有对我的爱意了，只有心虚和愧疚。

到这里，我才知道，我们真的算是结束了，就算谁都没有明确指出，但眼神是不会骗人的，我们都心知肚明，你已经不喜欢我了。你没有上学的那几个月，彻底改变了你，尽管你最终选择回来，但你也已经不敢再面对我。

写到这里，似乎真的已经到结尾了，但戏剧化的是依旧没有，我大概还要再用几千字才能写完我们全部的故事。回忆起来的时候，连我自己都惊讶，我是一个生活中总是习惯性遗忘掉很多事情的人，却能记住有关于你的那么多细枝末节，我在脑海里浮现出你脸庞的时候，仿佛伸出手，还能再触碰到属于你的温度。

你不再喜欢我了，可你兜兜转转，又还是回到了我的生活里，我本来差一点点就能放下你了，就差那么一点点。

我后来听你朋友说，你和那个一直追求你的女孩子在一起了，她会经常来等你放学。我虽然没有见过她，但想象过很多次她的样子，我想，她和你站在一起的时候应该是很般配的。

我们就算不是男女朋友了，也还是同学，在教室里抬头不见低头见，也时常能从老师同学的嘴里听见你的名字，像个牢笼，没办法逃脱关于你的一切。

你很高，上体育课的时候总是站在最后一排，男女两队分开跑步，女生队先出发，我体力不好，总是会掉队一整圈，慢慢落到男生队的后面。然后抬起头，你的背影就在我面前，这种时候，我会肆无忌惮地盯着你看，心里在想为什么，为什么你看起来分明没有半点变化，为什么，为什么你就是不喜欢我了呢。

和你在一起的时候，我经常因为害怕时间过得太快而忧虑不安，我害怕毕业，害怕分别，更怕以后不能和你同在一个学校。现在分开了，倒是觉得你既然已经不属于我了，不如让时间跑得再快一些，赶紧毕业，这样也好过天天面对不再喜欢我的你，感到揪心难过。

时间确实如我所愿过得快了一些，一眨眼就是夏天了，体育考试到来，我们被分到了一个学校。挺有意思的是吧，很多时候我都觉得我和你好像就到此为止了，但是上天跟不想那么轻易放过我一样，总是要扯着我再和你继续纠缠。